zq：
这是第二次我亲手给你写信，本来是不想的，因为很晚了。但是我躺在床上怎么都睡不着，有很多话想跟你说。电话里你不愿意跟我说话，我只好采取这样的方式。
前天晚上，你一脸冷漠、头也不回地上了电梯。我蹲在地上哭了很久，心里多么希望你能转身回来，给我擦擦眼泪，温暖地拥抱一下我……可你还是走了。
那天中午，我去帮你买火车票，在卖票窗口前犹豫了一下，我在想：是买当天的？还是买第二天的？我们已经很久没有在一起过一个轻松的夜晚、睡一次舒服的懒觉了。而且这段时间，你一直都挺累挺忙的，每天都是很晚上床，倒床不久就睡着。我很自私地想让你多待一个晚上，好好休息一天，然后再精神饱满地回家、出差。但我还是买了当天的票，因为我想到你是为了阿姨才提早走的，她身体不好，更想早点见到你……
我买了车票后，就赶紧回家。我以为你会在家，这样就能和你一起吃中饭，然后一起好好睡个午觉，下午再送你搭火车。可是，回到家后，才知道你不能回来。我很失望地自己吃面，洗衣，收拾行李。
可能一方面是由于我不舍得你远走，另一方面是由于我精心策划的一个下午没有能够如我所愿，所以后来我说话口气不好，冲你发了脾气。
我没想到你因为我说话的语气不好，后来就一直不高兴。临出门的时候，我真的心里很舍不得你，真的。即使看到你面无表情，我还是想抱抱你，祝你一路顺利。可是……你一直执着地拒绝……
我承认我很多时候做事太过执拗，不会保护自己。明知道你的冷酷拒绝会重重地伤害我，我还是不肯放手，我还是抱住你……我并不是有意要拖住你的时间，让你赶不上火车……我当时就一个想法：zq，只要你的手搂我一下，哪怕是一下，我就会得到安慰，我就会高兴地对你说一路顺风，我等你回来。
也许这种想法你会觉得很可笑，可是zq，我就是这样有着可笑想法和女孩。我不在乎你是干什么的，你有多少钱，你从哪里来。我只在乎在我伤心难过的时候，你能疼我，宠我，抱抱我，安慰我。你知不知道，每当你不能这样做，反而对我发了脾气或是冷漠的时候，我真的是心很痛……
我也承认是我对你抱有太多的要求――应该说不是针对“你”，而是对我爱的、也爱我的人，我抱有太多幻想。我希望我爱的人包容我，疼爱我；我哭的时候，他会心疼；我难过的时候，他会轻轻地抱住我。直到现在，我还心存着这样的幻想。因此，每次你不能做到的时候，我的心会很痛很痛……
我真的没有你想象的那样坚强，我哭不是因为我要做给谁看，我难过才会哭，就像我开心就会笑一样。我也没有你想象的那样有心计，我有话就讲、有意见就表达，我没有你那样的闷劲，会把不满和生气憋着――否则，我今晚也不会在电话里告诉你我有多难过。zq，不管你能不能面对这样的我，也不管你认不认为这样的我很幼稚，可我就是改变不了了。我做不到难过的时候不哭，也做不到不开心的时候不告诉你。
你在电话里始终不愿意跟我说对不起，只是三个字，你都没有说。而这三个字，却能让我一夜无眠……你不是我，你永远想象不到，在我伤心难过的时候，夜不能眠的滋味有多痛苦……
每个人都有小孩性格的一面，有的时候，我们需要相互地去把对方当作一个孩子一样去包容。我照顾你的起居生活，为你打点为你收拾为你想这想那，这些时候，我都把你当作是我的孩子，因为只有母亲才会为自己的孩子打点这些生活琐事。我也希望有的时候你能把我当作你的孩子，包容我在你看来很孩子气很幼稚的一些做法和脾气，好吗？请不要在我哭的时候，背过身去不理我；也不要在我靠近你时，拒绝我的拥抱；更不要在我们争吵的时候，摔门而走。我不想因为你的缘故，我受到再多的伤害。
那天，我悄悄地跟着你，看你去取钱，看你在站台上等车，看你坐上车离去，我的眼泪一直没有停过……你知道吗？我真的很难过很难过，我特别希望时间能倒流，事情是另外一个样子：我们高兴地分别，幸福地拥抱……
zq，我是个很傻的女孩，直到今天我经历了这么多，我还是学不会保护我自己。我在你面前没有半点的防御，没有半点的保留。所以我请求你，放下你的倔强，拿起你的温柔，好好地疼我、爱我，永远不会对我绝情，永远不会伤害我，好吗？
我还记得你很早很早以前说过，说希望“执子之手，与子偕老”。这也是我这辈子的最大心愿。我爱你。
